quarta-feira, 14 de outubro de 2009

Instruções de postagem da inesgotável srta Muller




Antes de bramir seus fremidos, informamos que a postagem demanda que as mensalidades do carnê dos Escritores de Segunda estejam em dia.

Saliento que tentativas de suborno são inúteis e de perspectiva teratológica pois o absoluto e desenfreado Diretor Rissatti fica na Sala da Segurança, assinando memorandos e pedidos de suprimento de despesas e diárias, ao lado do Urso Kodiak empalhado de três metros de altura. Atrás deste, você poderá se deter junto aos diplomas e certificados de cursos de adestramento de animais ferozes e ensino de motociclismo a chipanzés. Não espere complacência. A mera suspeita da existência de caixinha implicará na soltura de tigres brancos da gaiola para encerrar a questão.

Portanto, será mais seguro se levar o recibo e quatro cópias, devidamente carimbadas pelo valoroso e infatigável senhor Cobbi, mais o aceite de catedrático indomado doutor Brites em três vias, uma com bic cor preta, outra com kilométrica azul e a terceira com ponta porosa verde. O conjunto será encaminhado ao departamento de descarbonamento (responsabilidade do excelentíssimo imperturbável senhor Lima), que fará um barquinho de papel com o segundo carbono e utilizará o terceiro para confetes pretos jogados em velórios políticos.

O primeiro carbono será endereçado para o departamento de nutrição pirofágica onde será acesa uma fogueira de cabelos cortados do venerável resplandescente doutor Maluf com os quais o impoluto e incontornável senhor Bode acenderá seus cigarros e colocará em um envelope para depósito no banco do Brasil na conta suiça da irremediável senhorita Fuentes até terça feira, dia 32.

Aí sim você pode postar no blogue.

E viva as instituições.

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